Анекдоты про судью.

[mov1e]

- Что же вы опять в тюрьме? Я был уверен, что вы исправились после первого наказания.

- Господин судья, Я хочу еще больше исправиться.

 

[mov1e]

Судья:

- Свидетель, объясните, почему вы не пришли на помощб потерпевшему во время драки?

Свидетель:

- Простите, но откуда же Я мог знать, кто из них потерпевший! Они оба так лихо метелили друг друга

 

[mov1e]

Судья:

- Вы били по лицу соседа каждый раз, когда его встречали?

Подсудимый:

- Правда, но только из милосердия. Есил бы Я отдал ему все сразу, то он бы давно был на кладбище.

 

[mov1e]

Судья:

- И не стыдно в вашем возросте телевизор воровать?

- Что поделаешь, господин судья, когдя Я был молод, телевизоров еще не было.

 

[mov1e]

Не говорите мне все время "Мадемуазель судья!" Этим вы свое положение наверняка не улучшите!

 

[mov1e]

Обвиняемый говорит прокурору :

- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, - чистая правда.

 

[mov1e]

Адвокат:
- Господин судья! Ну от куда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

 

[mov1e]

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу Я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто Я, по-вашему? Буддист?

 

[mov1e]

- Вы признаете, - спрашивает судья, - что хотели войти в театр в внетрезвом виде?

- Конечно, признаю, - отвечает обвиняемый. - В трезвом состоянии мне это никогда бы и в голову не пришло!

 

[Eleon]

Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины
в трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,
достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,
закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк,
открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,
убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку,
закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку,
открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк,
убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку,
закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку,
открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр...
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...



- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.


В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,
значит мне 35 лет.




Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется
"Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы
в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью
кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться
в такую компанию.

 

[Мод]

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

 

[Bestiya]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все oтрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 

[YANataly]

Идет судебное заседание. Адвокат:
- Ваша честь! Прошу объявить перерыв: я хочу пива.
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки.
Судья:
- Протест отклонен: я тоже хочу пива.

 

[Мод]

Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.