Результаты поиска

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу. И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев из любой страны

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так член встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень...

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять б***й! Хорошая девочка, в принципе умеет делать все то же самое что и плохая, но так как она хорошая- то должна уметь делать это гораздо лучше. Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год...

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директору. Он выслушал, и говорит: - Детей нужно только заинтересовать! Входит он в класс: - Здорово чуваки! - Здорово, братан! - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А про это вам расскажет...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

С утра проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь sms со словом "Нога" на номер 4242 Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду...

Приезжай и забери свою МАТЬ! 1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент...

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит...

Русский женат на татарке, к ней в гости приехала родня. Решили зарезать барашка, муж не знает, как подступиться к нему, и жена посылает мужа - ты найди мусульманина, пусть зарежет барашка, разделает, как положена. Тот идет с ножом в руке, заходит в мечеть (во время намаза), и спрашивает -...

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: -Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: -Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает затрещину маме и говорит: -О доме надо думать, о доме

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем: если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку. Американские программисты очень долго не могли понять... почему их русские коллеги при зависании Windows всё время...

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке....

Идет Илья Муромец по лесу. Заплутал... Полночь. Вышел он тут на поляну, а на ней избушка. "Делать нечего, - думает. - Дай зайду." Не успел подойти к избушке на семь шагов, оттуда голос холодом повеял: - Заходи. Он прошел, видит в центре клети на полу котел стоит, а в нем что-то варится...

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звёздочку", если нет -"решётку"... К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Быстро выпитый стакан - не считается налитым!

Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.