Результаты поиска

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: - Отпусти меня, и я исполню три твоих любых желания! - Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой. Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На...

Многие девушки ездят по "правилам", в основном это сказывается в суете большого города - очень часто мешают двигаться целому потоку.В Снежинске такие лишь вызывают улыбку, конечно если не создают аварийной ситуации, там уж не до смеха. Наблюдал в Е-бурге картину: мадам увидела продуктовый...

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. в маршрутках: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Продаю трамвай с полным электропакетом

- Останавливает ГАИшник водилу и говрит: - Та-а-а-к: скорость превышаете? - Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути... - Рядовой Радар! Как ехал гражданин? - Вжик! - А с какой скоростью здесь надлежит ехать? - Ж-ж-ж-ж-... Девушка пришла к гадалке: - Меня любят двое парней. Скажи...

Зима.Мороз.На посту ГАИ изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: -Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю,что у вас сыпется из кузова? -A я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю!

Реклама. Вы еще не прислали 5 оберток от наших бульонных кубиков? Так присылайте быстрее! А то нам уже заворачивать не во что.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии: 1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня. 2. Василий Темный - 100% двухсторонняя...

Разговор в автосервисе. -Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет! Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - БLядский "Запорожец"! Другие шоферы его...

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее...

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: -"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! -...

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"? - Расписания електричек и поездов)))

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства. Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

- Ба, ты не видела мои таблетки? Я оставил их на столе в кухне. - Нет, внучек, таблеток не видела. Может, их съел тот розовый крокодил, который здесь недавно пробегал?

Девки в бане: - Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь? - Да не... На жигулях езжу.

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Девушка у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: Девушка у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: -Е#ёт? -Нет просто сидит! Встречаются танк и запорожец. Танк запорожцу: - Ну, что ты за машина такая: у всех машин мотор спереди, а у...

Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой...- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!! Участковый: -Фамилия! Пьяный: -Чья? Участковый записывает. Участковый: -Имя! Пьяный: -Чьё? Участковый записывает. Потом...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни...