Результаты поиска

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды...

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

На приёме у психотерапевта: - Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?.. Доктор, у меня где-то что-то болит. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки Решила ворона попробовать полетать задом наперед. Полетела. Вдруг, опа, и...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Если перед сном чешется попа, то на утро воняют пальцы .

Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!! Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин: - Загадывай 3...

Сидят Змей Горыныч с Кощеем водку кушают. Горыныч плачеца: - Не ну вот нармальный же мужик Добрыня Никитич: Придёт, пальчиком помашет, мол, не хорошо змеюшка делаш. Посевы пожёг, дома порушил...- А я ему- Да бес попутал... Сядем выпьем и он уходит. Кощей кивает головой. -Ну Алёша Попович -...

По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли. - Жертвы есть? - Из людей никто не пострадал. - А Ксюша? - Сынок! Скажи тетеньке - спасибо! - За что? - За мороженое! - Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нах - спасибо?

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Утверждают, что мужиков мол интересует только секс. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти,мирового превосходства, денег и пива...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

Эта история похожа на анекдот . В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают: - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит...

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю: - Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"? - А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный...

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы...

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?". Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином...

Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В ж#пу???? ... А штаны...

- Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был. - Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: - Работаешь...

Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю.

Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она-в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.Я-в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем... У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке - ОГО!!!!! - О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо. - Девушка, вы что предпочитаете: меньше...