Анекдоты

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Чукча купил билет на самолёт.
В Москву летит.
СТОЛИЦУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Но, сел не по билету.
А к окошку - иллюминатору.
Приходит пассажир, ну чьё это место.
Чукча отказывается переместиться.
Препирания. 15 минут. Устали все.

Приходит СТЮАРДЕССА надёжная...
Чё то на ухо чукче шепчет.
Тот сразу подскакивает.
И пересаживается на СВОЁ МЕСТО.
Удивлённый пассажир:

--- А что Вы ему сказали ? Я вот всё перепробовал !!!

Стюардесса:

--- ЧТО ЭТО КРЕСЛО В МОСКВУ НЕ ЛЕТИТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Два чукчи в Москве на ж/д вокзале подходят к...
проводнице возле поезда. Один спрашивает:

--- А этот поезд меня до Чукотки довезёт ?

--- НЕТ.

Второй чукча:

--- А МЕНЯ ?

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Юноша привёл Девушку знакомиться с Родителями.

Ну, и представляет:

--- Мам, пап это Оля. Она не пьёт и не курит !


Мама (удивлённо):

--- ДАаааа ? Правда, Оля ?

Оля (низким басом):
Солнце

--- ДААаа... НЕМОГУ БОЛЬШЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ.

В лесу Льву надоело, што все Звери вооружены.
И он издал указ ВСЕМ РАЗОРУЖИТЬСЯ.
У кого найду какое оружие - засуну в ЖОПУ.
Строго.
Закон суров, но справедлив.

Ну, прошла неделя....
Лев пошёл по лесу с проверкой.

У этих нету.
У этих.
Встречает Зайца.
--- Выворачивай, Косой, карманы.

Косой выворачивает.
ВЫПАДАЕТ складной ножик.

Лев грит:

--- Ну, Косой, поворачивайся буду исполнять наказание.

Заяц поворачивается И РЖЁТ.

Лев удивлён:

--- Ты чё смеёшься, Заяц ?

--- ДА ВОН, ЁЖИК С АВТОМАТОМ НА ТАНКЕ ЕДЕТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

Ну, а што ?
КРАСИВО.
Имеет место быть.
Даже более - ХОЦА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

12+08:20

TRANSPARENT Tops TRY ON HAUL with Mirror View! | Jean Marie Try On
Игра в реальности

Выполняем задание Партии - ПОВЫШАЕМ ДЕМОГРАФИЮ.
Иди своей Девушке объясни задачу .............................
Она те потом сырники пожарит в благодарность.

2,41 тыс.

5 месяцев назад

И никакой порнографии..
Это ничего, што ЗВЕЗДА крупным планом. Лето

КРАСИВО.
Вот интересно.
Вот у кузнечика - кузнечихи покажи тебе таким же ракурсом. Или у собаки.
ТЕБЕ НЕ ПОНРАВИТСЯ.

Получается ЕСТЬ ПРОГРАММА в твоей голове.
Свой-Чужой.
ДЕЙСТВУЙ-ОТОЙДИ.



АНЕКДОТ есть по поводу

Грузин заходит в магазин ЖЕНСКОГО БЕЛЬЯ.
Говорит продавщице:

--- А покажите САМЫЕ БОЛЬШИЕ женские трусы...

Она находит - показывает.

Грузин протягивает продавщице бумажку с телефоном:

--- ВАЙ, ВАЙ, ВАЙ !!!!!!!! Придут покупать - пусть ПОЗВОНЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

Я, Мужской Половой Орган, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

[Александр Медведев]

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый Лето
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

 

[Александр Медведев]

• Мужики

 

[Александр Медведев]

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции

Когда хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить

Выйду замуж за милую душу!

Девушка - на все дырки мастер

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ

Прежде чем открывать рот, открой глаза

С темным пивом - в светлое завтра...

Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в неё попадает

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них

Пальцовка от Esc до F12

Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы

Человек может вынести всё, если его не остановить

Доктор сказал: "Пива!" - значит, пива, и никакой анестезии!