Ценные советы.

nikola

Пользователь
Если вы заблудились в тайге, то кричите громче!
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру...

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.


Пригласил девушку домой покормить рыбок? А аквариума отродясь и не было?! Тогда открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки на4инают догадываться, за4ем их пригласили.

Если добавлять СОРТИ в пищу то и не только тарелки но и унитаз будет
идеально чистым

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют

Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ***е)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

©интернет
 

Мод

Активный пользователь
Сказка им. Льва Толстого...
Был у мальчика Васи четвертной. Купил себе Вася шаверму - и понёс её домой. А сдачи остался у Васи один рубль. Встретил Вася по дороге нищего и отдал ему рубль. А потом стало Васе нищего жалко, он вернулся, отдал ему шаверму - и пошёл домой. Дома Васе захотелось есть, он вышел на улицу и снова подошёл к нищему, но шаверму нищий уже съел. Тогда мальчик Вася попробовал забрать у нищего свой рубль - но нищий накостылял ему по шее, затащил в подъезд - и там изнасиловал в извращённой форме, приговаривая:
- Сделал добро - не жалей про то!...
 

Мод

Активный пользователь
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!".
 

Мод

Активный пользователь
Если Вы ждете гостей и вдруг замечаете на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо протереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.



- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
 

Мод

Активный пользователь
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
 

nikola

Пользователь
Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа, запах краски будет не таким сильным.
 

Мод

Активный пользователь
Совет дня:
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы еще можете занюхать ею следующую рюмку!
 

Мод

Активный пользователь
Если Вы достигли вершин этикета, то попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.




Вот кричишь ты, что денег хочешь, а сколько, напиши?
Ну вот ты напишешь :
1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000 $

Интересно, где и в каком виде ты надыбаешь столько денег?

Явно не наличными: диаметр мешка со 100-долларовыми банкнотами на такую сумму примерно в 10^60 раз больше диаметра видимой части Вселенной.

Явно не безналом: остаток денег на счету в любом банке ограничен типом данных SQL MONEY, а это 922 триллиона, копейки…

Может, у тебя есть бриллиант такой стоимости? Его размер больше диаметра Вселенной всего-то в 100 триллионов раз.

Hо если ты где-нибудь и найдешь столько долларов, то при их попадании на финансовый рынок наступит такая инфляция, что каждый атом водорода во Вселенной станет стоить 10^186 баксов. Тебе оно надо?
 

Мод

Активный пользователь
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить пол, возраст и социальное положение человека: *что для вас означает "ПОЙТИ ПОГУЛЯТЬ"?*
 

Мод

Активный пользователь
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
 

Мод

Активный пользователь
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
 

Мод

Активный пользователь
Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность"
Не говори "страшная" - говори "атипичная"
 

nikola

Пользователь
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку дурой.
 

nikola

Пользователь
ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
 

nikola

Пользователь
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звёздочку", если нет -"решётку"...

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
 

Мод

Активный пользователь
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно
просто не тонет.
 

Мод

Активный пользователь
Рецепт праздничного холостяцкого пирога - Берём, значит, килограмм пельменей...
 

nikola

Пользователь
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.
 

Мод

Активный пользователь
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
 

Мод

Активный пользователь
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...
 
Сверху