Анекдоты

[Мандарин в селёдке]

Змеи, поляки и открывающиеся бутылки газировки говорят на одном и том же языке.

 

[Дженифер]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

 

[Дoчь*Сaмурая]

- Продолжите фразу Юлия Цезаря "Разделяй и..."
- ...мущество!

 

[Крошка Ру]

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, он самолеты поднимает!

 

[Крошка Ру]

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

 

[vikont45]

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович..

 

[vikont45]

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

 

[vikont45]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша изменённым голосом:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на …й, мы дровами топим!

 

[vikont45]

У пациентки, на приеме дантиста, без конца звонит телефон, врач не выдерживает и отвечает сам на звонок:
-алло, это кто?
отвечает мужской голос:
-муж
ВР.- Так вот муж, она говорить сейчас не может – у нее рот занят. Я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

 

[vikont45]

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую
спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео;
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД.
Задача продержаться 5 минут.

 

[Kaplya]

Я вчера купила котёнка-британца, а у мужа на него, оказывается аллергия. Может, возьмёт кто? Он хорошенький, рост 182, брюнет, работает менеджером.

 

[vikont45]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..

 

[vikont45]

Экзамен по литературе.
Преподаватель: Тему героя этого романа вы раскрыли достаточно. Теперь давайте поговорим о героине.
Студент: Сан Саныч вы не поверите, героин это тааакая вещь......

 

[vikont45]

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

 

[vikont45]

Лето.Одесский дворик.

-Семен Маркович! И куда это Вы идете?
-Яйца покупать.
-На базар?
-Нет! На Море.....

 

[vikont45]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно).
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

 

[vikont45]

Изя, а шо, правда, шо ты отдал бандитам все деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили ток!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

[Дoчь*Сaмурая]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 

[Дoчь*Сaмурая]

- Сарочка, Я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите? Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс?
- И шо?
- А ни шо! Лежим с вами, как два идьета. Я без платья, ви без секса)

 

[Крошка Ру]

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...