Случаи из жизни.

сумеречник

блуждающий во тьме сумеречный матюгальник
Эпизод, достойный картины в масле...))
Вокзал. Компания из нескольких парнейи девцушки стоят и едят чебуреки. Рядом появляется маленький милого вида щенок. Девушка в умилении протягивает животинке кусочек чебурека. Но зверушка обнюхав кусочек вдруг поджимает уши и начинает скулить и прижиматься к земле.
Барышня в полном офигении, а ее приятель говорит :
- Это он там маму свою узнал.
Девушка тупо стоит , нет слов, одни эмоции. На ее фоне ее знакомые парни стоят и с каменными мордами продолжают есть свои чебуреки...
 

Spartanka

просто сказка...
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
 

zolly

Местный
Сегодня открываю последний номер "Дивана" :lol: Статья о лошаднице. И подпись под фото - хозяйка пяти парнокопытных! Думала, что может статья о коровах или свиньях, но нет - о лошадках. :D Так что в Снежинске живут парнокопытные лошади :lol:
 

Мод

Активный пользователь
Семейные люди отмечают общий праздник.в одной комнате отмечают(пьют)взрослые,в другой отмечают(играют)дети.вдруг в детской слышится ссора и спор,в комнату со взрослыми залетает весь в слезах мальчик и кричит:"Папа,папа,они говорят,что я свинья!"Папа спокойно смотрит на чадо и спокойно говорит:"Сынок,ты не свинья,ты кабан".счастливый ребенок убегает в детскую.праздник продолжается
 

Мод

Активный пользователь
С коллегой выходим с работы, свет почти весь погашен... из темноты выскакивает с диким мявом кошка:
- Б**ть!
- Господи!
Вот она, разница в воспитании.
 

zolly

Местный
Загадочное происшествие случилось на станции Галич Северной железной дороги.

Всем известно, что на станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и женский, находятся на открытом воздухе, на разных концах платформы №1. Там где останавливается первый вагон, там мужской, а где последний - там женский.

Ночь, пустая платформа, неподалеку от мужского туалета в ожидании поезда стоит и курит мужчина с двумя чемоданами.

Вдруг незаметно для мужчины, непонятно откуда, рядом с ним возникает дама средних лет интеллигентной наружности, и заикаясь от лёгкого смущения произносит "Простите пожалуйста! Вы не посмотрите, там никого нет?" И указывая взглядом на мужской туалет, ещё больше смущаясь, добавляет: "Боюсь, до женского добежать не успею!"

Мужчина, тоже слегка тронутый пикантностью момента, задумчиво идёт к туалету, обходит его по периметру, - никого. Возвращается, - дамы на перроне нет, чемоданов - тоже нету, а на их месте в свете перронных фонарей блестит средних размеров лужа.
http://raketchik.livejournal.com/
 

zolly

Местный
А мне тут случай рассказали, что как раз на Пасху случился.
Дело было давно, с бабушкой моей знакомой.
Ухаживал за ней один молодой человек. А случилось это еще в достаточно либеральные в смысле религии года НЭПа.
Но- вяло так ухаживал. По соседски. И , кроме нее, еще за несколькими девушками в околотке.
Потому что - типа жениться было пора.
А он все выбрать не мог.
И вот как раз на Пасху замесила его матушка теста на несколько куличей, чтобы он их своим потенциальным невестам подарил.
А в один кулич пуговичку запекла. Мол- кому с пуговичкой кулич достанется - та и есть его суженая.
Ну так вот кулич с пуговицей аккурат бабушке моей знакомой достался.
Да так неаккуратно, что она куснула и два передних зуба сломала.
Ужос!
Посмотрел на нее, щербатую , жених, да и сбежал.
К матушке.
А матушка у него была человеком слова. И прислала к беззубой бабушке моей знакомой сватов.
Да еще за свой счет(а она состоятельная была- из бывших купчих) зубы ей золотые справила.
И жених как увидел свою невесту с золотыми зубами(а тогда это было КРУТО!)- и сразу влюбился! На всю жизнь.
И женился, разумеется.
И стал, соответственно, дедушкой моей знакомой.

А бабушку моей знакомой я, кстати, еще застала. Прикольная такая старушка. С двумя золотыми зубами. Ну чисто - пасхальный кролик... А прочие уже давно как выпали.
Во как раньше делать умели!

http://kantora.livejournal.com/
 

Мод

Активный пользователь
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
 

Feel In

Заядлый пёфектвёлдист
Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)...
 

Minatrix

Активный пользователь
Альберт Эйнштейн и 10 самых необычных факта о нем

А вообще, что вы знаете об Альберте Энштейне кроме его знаменитой формулы E = mc2?

В детстве знаменитый учёный не был вундеркиндом. Отнюдь, многие сомневались в его полноценности, а матери ребёнок с большой головой доставил немало огорчений – она подозревала врождённое уродство своего чада.

В школе, где Эйнштейн зарекомендовал себя как замкнутым, ленивым, медлительным и почти ни на что не способным, почти все смеялись над ним. А учителя говорили, что из Альберта никогда и ничего путного не выйдет.

Так и не получив аттестат в гимназии (аналог нашей школы), Альберт заверил родителей, что сам сможет подготовиться ко вступлению Высшее техническое училище (Политехникум) в Цюрихе, но… Эйнштейн провалился…

Все таки поступив в политехникум студент Эйнштейн очень часто прогуливал лекции, читая в кафе журналы с последними научными теориями.

После получения диплома Эйнштейна устроили работать экспертом в патентное бюро. В связи с тем, что оценка технических характеристик у молодого специалиста занимала чаще всего около 10 минут, он много занимался разработкой своих теорий.

В 20-е годы XX века в Берлине началась кампания против Эйнштейна. Выступления и нападки ученых-антисемитов велись под благовидным предлогом критики теории относительности. Власти ответили молчанием на гонения учёного. После прихода к власти Гитлера в 1933 Эйнштейн был вынужден бежать в Америку. Нацисты были в ярости, что ученый оказался вне их досягаемости. Все его вещи и документы, оставшиеся в Германии, были разграблены и уничтожены, а летний дом — конфискован в пользу государства.

Слова Альберта Эйнштейна «Если 2% молодых людей в стране откажутся от военной службы, то правительство не сможет им противостоять, а в тюрьмах просто-напросто не хватит мест» породили среди американской молодежи мощное антивоенное движение, приверженцы которого носили значки с надписью «2%».

Альберт Эйнштейн был одним из тех людей с чьей подачи был запущен знаменитый Манхэттенский проект, детищем которого стала атомная бомба.
Мэрилин Монро и Эйнштейн были кумирами Америки 1950-х годов. Первая была символом красоты, Эйнштейна – эталоном гениальности. В то время очень популярным был такой анекдот:

Альберт Эйнштейн и Мэрилин Монро встретились на светском приеме. «Если бы мы завели ребенка, — обратилась к ученому актриса, — он унаследовал бы мою красоту и твой ум. Это было бы чудесно. «А если он получится красивым, как я, и умным, как ты?» — усмехнулся Эйнштейн.

Существует версия об увлечении Эйнштейна Мэрилин Монро, которая якобы отвечала ему взаимностью. Во всяком случае, двух знаменитостей связывали обоюдное уважение и симпатия.

Мария Кюри стала единственной женщиной времён Эйнштейна, понявшей теорию относительности
 

Q_star

Новичок
Заблокирован
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро ?плюс 20 евро транспортные издержки?.
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Вот почему найденные вещи не всегда следует возвращать))))
 

Q_star

Новичок
Заблокирован
Только что вернулся из Якутии фотограф, рассказывает:
.Карьер "Мир" штука офигительная,так и просится на фото.Но вот незадача: сверху фотографируй,а в низу нииииииииизя!Но что нам запреты.Снимаю.Бежит охранник и так строго"СВЕТИ ПЛЁНКУ!!!!!!!!!!!"Я-"Да у меня флешка!"Охранник-"А мне пофиг...,свети флешку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"Я достаю флешку,демонстративно махаю перед носом охранника,он с чувством выполненного долга разворачивается и уходит!)))
Уважение к должностной инструкции - и никакого мошенства :lol:
 

Мод

Активный пользователь
Александр Матлин

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёлурок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях —как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. Умальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все онишагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицуумножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубиныалгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувствоизбранности и приближения к абсолютной истине.

 

----------------------<cut>----------------------

 

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовойплешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстнолюбил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из егоодарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзьязапросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

 

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морскойбой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое,что привлекло их внимание.

 

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равноодному.

 

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

 

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит"А".

 

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившейтишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

 

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Двабольше.

 

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Двадействительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнутьмоё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что"а" равно "бэ".

 

Он повернулся к доске и написал: а = b.

 

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийсяголос отличника Гойскера.

 

— Откуда я знаю что?

 

— Что "а" равно "бэ".

 

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Ноя допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно"бэ".

 

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказалотличник Рабунский, обводя класс победным взором.

 

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилоймужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остротуРабунского.

 

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

 

— Умножаем обе части уравнения на "а".Получается...

 

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

 

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат,— сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

 

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержатьсчастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

 

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. —Он явно был сегодня в ударе.

 

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До концаурока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левойчасти уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ",правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов наих разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мывыносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

 

Он написал: (a + b  )(a — b  )= b (a — b  ).

 

— Понятно?

 

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любитсумму членов Алана и Боба.

 

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что наэтот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

 

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус"бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

 

Он написал: a + b = b.

 

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременновыкрикивая:

 

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем влевой части "а" на "бэ". Получатся...

 

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

 

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

 

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупнымицифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиганРабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

 

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

 

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

 

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самомделе два не равно одному.

 

Учитель погрустнел.

 

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это ужеговорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. Ивы должны её найти.

 

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

 

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачемвы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а неошибочную.

 

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такоеупражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать ввашей дальнейшей жизни.

 

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классеосталась одна отличница Брехман.

 

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — этоочень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

 

— Правда.

 

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самомделе "а" и "бэ" не равны?

 

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

 

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Яникому не скажу, что вы мне сказали.

 

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению костальным ученикам.

 

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

 

— Извини, Линда, не могу.

 

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличницаБрехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

 

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

 

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники невспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директоршколы.

 

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что утебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей.Они говорят, что ты травмируешь детей.

 

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, чтотакого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равноодному.

 

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такиевещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздобольше, чем один!

 

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить ихзнания основ математики.

 

— Ты им сказал, что это шутка?

 

— Сказал.

 

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. —Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

 

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка былаокончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы былиотличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить"А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он былмрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сестьи швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было изместной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

 

"Наша компания представляет интересы родителей учениковвашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе науроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном,чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначитьдень и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

 

Мистер Оркин явился на следующий день после окончанияуроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило вкабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальныемолча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и годрождения учителя. Затем он сказал:

 

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявилиученикам на уроке математики пятого октября?

 

— Что два равно одному.

 

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

 

— Почему вы так думаете?

 

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы.Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

 

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равноодному.

 

— Каким образом вы это доказали?

 

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторилзлосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на"бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул этунепристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжиевыкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

 

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. Вмоём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

 

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

 

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающесказал учитель.

 

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вамвопросы?

 

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а"равно "бэ".

 

— Что вы на это ответили?

 

— Что это моё предположение.

 

— Так. На чём оно было основано?

 

— Что — "оно"?

 

— Ваше предположение. Какие у вас были основанияпредполагать, что "а" равно "бэ"?

 

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директоротвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые воплиотличников, играющих в софтбол.

 

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировалиученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось,последовало ошибочное доказательство?

 

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завучаположим.

 

Директор заёрзал на стуле и сказал:

 

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми иосновываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качествообразования, которое...

 

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорилиученики?

 

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членовАлана и Боба.

 

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

 

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция классапоказывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством.Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы вподавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать.Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что выможете на это сказать, мистер Зайтлайн?

 

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

 

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. Иперейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученикипобледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил сцелью повышения их уровня знаний математики.

 

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебилдо сих пор молчавший мистер Соркин.

 

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

 

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестойстрочке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ",что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны этознать.

 

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взялдело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

 

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющийделить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

 

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатныйили федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления всилу?

 

— Нет, но...

 

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. —Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся взаконах.

 

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин иДворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

 

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

 

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, япублично признаю, что два не равно одному?

 

— Теперь уже не поможет.

 

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статьяпод названием "Проблемы нашей системы образования — наследиереспубликанцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинскойматематической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, —говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточногофинансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждаяшкольная парта была оборудована современным компьютером с доступом квысокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что насамом деле два не равно одному".

 

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал.Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Темвременем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имениродителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы насумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школыстороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона.Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин иДворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников —в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

 

Директор школы пригласил родителей на собрание.

 

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешнымзавершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждаетсправедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагаетбюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынужденыбудем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если выхотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, выможете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов накаждую семью. Вопросы есть?

 

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить суммуиска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

 

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион дляшколы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, дватаки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

 

Аплодисментов не последовало.
 

Q_star

Новичок
Заблокирован
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовойплешью...
Вспомнил анекдот.
Кандидаты на должность бухгалтера проходят собеседование.
Всем задают один вопрос: "сколько будет 2+2"
-3 - не подходите, слишком мало.
-5 - не подходите, слишком много
- 4 - не подходите, слишком правильные
- а сколько надо? - Берем ;)
 

wrs81

Пользователь
:lol: Нужно было зарегистрировать ребёнка в квартире.

Беру бланк, заполняю:
Графа "Откуда прибыл"... долго думал... потом не выдержал и спросил девушку: "Что, прямо оттуда и писать?", чем поверг ее в ступор...

Оказалось, нужно написать "новорожденный". :lol:
 

wrs81

Пользователь
В кино можно ходить с двумя вещами:
1) С девушкой, тогда на скучных моментах можно поцеловаться
2) С бухлом, тогда скучных моментов тупо не будет )
 

Minatrix

Активный пользователь
Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым,
росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали
написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда
писал повесть „Белеет парус одинокий“? », и Донцова попросила помочь ей
самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница
литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».
 
Сверху