цитаты рунета

[be-open]

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

 

[Marise]

Кроме шуток - так и езжу. Потому что чаще хожу пешком.

 

[be-open]

По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придёт на вашу могилу и съест все цветы.

 

[be-open]

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

 

[be-open]

Бесит, когда не кланяются при встрече.

 

[Marise]

На пустыре перед почтой ходит огромная полусонная черепаха. Наверное, курьер Почты России.

 

[be-open]

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

 

[be-open]

- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

 

[be-open]

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

 

[be-open]

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннесса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

 

[be-open]

Все, что вы хотели знать о фобиях, но боялись спросить.

 

[Marise]

OK. OK. I take it back. Unfuck you.

 

[be-open]

Таковы мои принципы, и если они вам не нравятся, у меня есть другие.

 

[be-open]

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

 

[be-open]

Ох уж эта приятная боль в мышцах, когда донес до дома ящик пива.

 

[be-open]

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

 

[be-open]

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

 

[be-open]

Людям часто кажется, что я многозначительно и иронично молчу, но на самом деле я просто тупой.

 

[be-open]

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

 

[be-open]

Лучшие палочки для еды - шампуры.